Aguanten los gorditos!!!

A razón de una contribución recibida hace unas semanas atrás, me siento en el deber de hacer una reivindicación a quienes somos entraitos en carne, porque igual tenemos nuestra gracia. Y ser gordito no necesariamente es sinónimo de ser feo, entre mis conocidos homosessuales debo señalar que hay mas de un gordito Super-Ultra-Latin-Lover-Mega-Calentón-Que-Se-Ha-Tirado-A-Medio-Chile. Y aunque sean-seamos pocos valorados en el mercado de los polvos, siempre los he preferido con los huesitos anchos porque los gorditos siempre siempre:

-Serán una opción calentita para pasar el invierno (sobre todo si uno vive en el sure) -suman puntos si son peludos-. Olvídese del pijama de polar y deje abrazarse por esta masita de calorsh y pelitos <3

-Son amantes de la buena mesa y del buen beber, cosa que siempre se agradece.

-Esa cosa del gordito/simpático parece que es verdad, hasta el momento no he conocido a ningún gordito pesado xD.

-Dentro de lo poco potones que somos los chilenos, en los gorditos es posible encontrar esa nalga generosa de la que nuestros compatriotas tanto carecen y que siempre es agradable al tacto.

-En medio de un revolcón (personalmente) no aceptaría un abdomen plano sin un michelín del que agarrarse.

Y puta, también debo aclarar que el gordito shileno poco se adapta en su generalidad a ese prototipo ideal heredado del mundillo gringo, a esa criatura que algunos llaman "Oso" y que nos ha impuesto un tipo de ideal de hombre gordo-peludo-megamacho-alto-activo-con la media pitchula que casi pasa por hétero, causando gran envidia en todas las hembras que gustan de este tipo de jonvres y que se lamentan que nunca se agarrarán a uno de estos especímenes. El gordito shileno promedio o es bajito, o es lampiño, o es loca, o es pasivo, o con un mini pilín.

Y para ese cabro gordeeeeto y desesperanzado, que cree que nadie lo pesca y bla bla, debo decirle que los "osos" shilenos están transformándose en una religión casi una secta que ha desarrollado páginas web, fiestas propias, grupos en fb y cuanta huevá existe, así que aun hay patria compañeros!!!!

Y usté? los prefiere gorditos o flacos?

Ella, La Carri Bradshaaaau

Dedicado a todos los sujetos que inspiraron este post :*

En estos días dieciocheros, donde curiosamente nos emerge todo el patriotismo y la weá, y donde mágicamente despegamos el trasero de nuestras aburridas y trabajólicas vidas para pegarnos comilonas, fiestocas y bailongos de aquellos y donde por supuesto olvidamos todo sentido del pudorsh que desde pequeños nos han inculcado en nuestra pacata sociedad, emerge un tipo de homosessual que personalmente me hincha los cocos, y que en estos días hace florecer todo su espíritu anti-dieciochero derivando en una especie de grinch pero de setiembre, a quien le aflora toda la vieja culiá que lleva adentro.

Y en un intento de jurarse Carrie Bradshaw, se jura top, se jura divo y ajeno a nuestra primitiva cultura, y en un afán evolucionista empieza a despotricar contra la inferioridad de nuestro país ante gringolandia y/o las europas, dando señales de su detestable forma de ser de las siguientes maneras:

a) Yo? Tomar tchitcha? cómo se te ocurreee!!!

Sublevándose contra las buenas instrucciones del sabio Pancho Malo, este ejemplar se las da de siútico y mientras toda la manada shilensis se ahoga en variopintas mescolanzas de pipeño-bigoteado-pisco-aguardiente-ponche-loquevenga, este weon se toma una weá de color fosforescente que de seguro le costó mas de 5 lucas el vaso.  

b) Un anticutcho? mejor vamos por una hamburguesa al Mc Donald's

Este cabro nunca comerá comida shilena, porque es demasiado rota picante para su distinguido y excelso paladar, y por ello preferirá comer sutchi a tener que soportar el terrible olor a cebolla de una empanada.  Puede también que en su obsesión por el físico perfecto, le asusten los kilitos que puedan sobrevenir a causa de la alimentación de mierda  propia del 18. En el peor de los casos es de estos veganos graves, y te dirá asesino y bla bla bla bla. 

c) Una ramada? 

Este weon es de los que prefiere irse a una disco fleta o a algún depto/casa donde haya algún carrete, donde de seguro no haya cumbia y mucho menos cueca que le haga sangrar sus oídos. Por esto nuestro chiquillo preferirá sacudir el tambembe como siempre lo hace con los ritmos de David Guetta, Nicky Minaj, Lady Gaga y cuanta weá de ese estilo pueda concebirse. No tiene pichula idea sobre qué es un escobillado y mucho menos la diferencia entre una cueca normal (la impuesta por la dictadura y que nos enseñaron en el colegio, la que todos bailan) y la cueca chora, pero sí se sabrá la coreografía del último video-cola de moda, y si tiene suerte y le llega uno que sea medio friki, le puede manejar alguna coreografía de K-Pop.

d) Redes sociales:

Como en ellas me las paso metido (promocionando el blog, webiando, desarrollando mi adicción a internet etc.) Los cacho al tiro cuando empiezan a quejarse del ruido de la ramada, el olor a humo, que le cargan los asados, que por qué no abre el mall. etc. Y desarrollan su melancolía viendo series gringas (sin subtítulos, porque el weon es angloparlante casi) y rebloggeando weás en tumblr.

Pero no se preocupe, el sepso es algo ineludible en el 18 (mire que hasta a mi me tocó) y este cabro, a pesar de ser jodido no es na huevón: Aprovechando el feriado también se curará con sus tragos shupers dignos de instragam, y dará rienda suelta a sus bajos instintos primaverales, por ello no es difícil que le salte la liebre o que suelte el asterisco en estos días primaverales. 

Feliz 18 cabros, cuiden su manguaco :****

Instructivo Dieciochero: Al gritar Viva Chile...

Estamos endieciochados, y se nos vienen a la cabeza todas esas cosas de copete (porque ya ni se consume chicha), mucha comida y mucho bailongo. En suma: Toneladas de carrete. Y sobre todo en un feriado tan largo como el de este año las probabilidades de que se te pase la mano haciéndote mierda son mucho mayores. 

Y bueno, en una conversación que tuve con el Monstruo de Spaguetti Volador, este me instruyó como mandamiento que todos nosotros debíamos gritar VIVA CHILE, y no de la forma en como usté podría hacerlo en un estadio, si no que de la otra forma 1313. 

Pero hay cosas que son de sentido común que uno debiera tener en cuenta para esta fiesta en especial:

1) Si vas a tomar....

Pasa las llaves, ya, todos lo sabemos... pero si vai a tomar mucho mejor no se te ocurra tener una noshe de pasión mira que la cosa puede terminar mal. Recordemos que se puede invocar al señor Guajardo, confesar cosas que uno nunca quizo confesar, hacer cosas que uno nunca debió hacer, tirar con gente con la que uno nunca quiso tirar, etc. Cosas de las que después te arrepentirás, sí: te arrepentirás. 

Recuerde también mijo que musho musho copete hace que no se le pare el pilín, cosa bastante triste al entrar al ring de cuatro perillas =(

*Abstenerse también del uso del celular.

2) De la cebolla y otros condimentos

Nuestra alimentación se transmite en nuestro sudor, y precisamente en la forma de olores. En estos días con tanta empaná y cosa rara que uno come, probablemente el sudorsh saldrá con aromas insospechados. Así que hoy y siempre, lávese bien las presas y si se ha visto zapateando más de una hora en su ramada regalona téngalo en consideración para que no le espante el olor a rodilla a usté y su compañero aunque no importa si están igual de curados xD.

3) de la comida 

Tradición dieciochera: Comer, comer y comer demasiado de cuanto venga. Y lamento ser aguafiestas, pero si va a gritar Viva Chile, considere que: El "camino de tierra" no se llama así porque sí, reconozca que no es un "camino" lleno de flores y agradables perfumes precisamente ... Y con tanta ingesta de cosas lo más probable es que nuestro cuerpo quiera hacer sus funciones naturales y zaz! ahí viene la sorpresa. Evite las sorpresas, evite los peitos y en lo posible, el shanshito con olor a longanaiza.

¿Qué más sugeriría usté?

Mamás y demases

Mi vieja sabe que soy gay, y así como no hay un manual para ser padres perfectos, menos hay uno para lidiar con hijos gays. Y es que así como existen esas horrorosas conversaciones en la cena de navidad, los padres pueden hacer preguntas incómodas tales como:

1) Eres gay?

No fue mi caso, pero si he conocido gente a la que le ha pasado. O te haces el weon olímpicamente, sabiendo que tu mamá sabe o lo sospecha por ese dildo de 20 cms que tenías en tu pieza o te asumes y sales del closet y lloran juntos :_D.

2) Así que estás pololeando... y bueno, quién es la mujer? 

noooo, noooo, mamá, puede que me gusten los hombres, que preste el chico, que lo chupe en los bosques, pero ni yo ni mi pololo somos mujeres.

Pero no contenta con eso, su mami, quien probablemente haya googleado todas las cosas sobre la homosessualidad (ojalá que la mía nunca encuentre este blog :c), utilizando su naturaleza inquisitiva le pregunta de forma muy "choriflai" y "lolein" sobre quién es el pasivo y quién es el activo, debo decirle mi guasho: que está definitivamente cagado, y deberás responderle a no ser que te hagas bolita :3 .

Ahí siempre me pregunto si es que las mamás se pasarán todo el rollo en su cabeza de verte siendo penetrado- o su cerebro se bloquea en ese instante y piensa en unicornios y cosas bonitis.

3) Alguien te hizo algo cuando chico?

La típica de la gente que aún cree que ser homosexual se debe a que fuiste abusado. Peor aún si estudiaste con curas o cosas por el estilo (como los franciscanos que te tocan el ano, oknot). Personalmente cometí el error de poner cara de sorpresa y quedar estupefacto, lo que agravó las sospechas de mi mami y tuve que recontrajurarle que nunca me pasó nada.

4) y, te cuidas?

Parecido al de quién es la mujer, aquí tu mami se preocupa de que no te vayas a pegar algún bisho... mire que usté puede preocuparse pero la demás gente no mijito. 

Más incómodo es cuando tu mamá aparece con una tonta caja de condones.

5) Y duele???
Ahí es cuando usté se da cuenta, que su mami nunca supo ni gozó  de un buen sesso por atráh y sabes con toda certeza que esta tan querida señora, no es para nada una vieja culiá.