Contribución: Puta y Santa Verdad

Ya, reconozco que he sido un pajero con las contribuciones, pero de a poco las iré subiendo así que paciencia xD, esta semana estuve sin compu así que la colección sobre tipos de penes continuará la próxima semana... hoy les presentamos una contribución hecha por Victor "El Ilusionado" Briones para vuestro deleite... no se olviden de comentar !

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Me gasto la vida pensado pura mierda, que como hubiese sido mi vida al lado de un weon, imaginándome que hubiese sido la raja pasar el frío invierno abrasado a él, durmiendo cucharita, viendo Stgo desde su balcón en el piso tanto, caminar, hablar, ver TV, escuchando un sinfín de música, preguntándote después de la pega como te fue, como estas, que cosas interesante realizaste hoy, tuviste algún problema, ¿te tinca si nos tomamos algo?, ¿vamos donde unos amigos?, ¿te tinca si hacemos maldades?, jajajaja, todo esa mierda, habida y por haber, abunda en mi cabeza.

Genial po`, me imagine tantas weas tontas, que en un momento me las creí todas, puta pero que más me podía pasar, había sido el único weon interesante que me ha hecho sentir weas profundas, y que no necesitaba follarme para sentirse hombre, el weon sinceramente me hacía sentir importante y valorado, y uno que a sus cortos 24 años ha webiado y hecho tanto, te empiezas a cuestionar que es momento de comenzar algo formal con alguien que te quiera y que se preocupe por ti, tener tus mismo intereses, cachar más o menos pa´ donde va la micro, miles de weas que tu vida ya parece teleserie. Incluso te empiezas a sentir más cartucho pa´ tu weas. Pero no es eso, es como una especie de maduración que sufre tu cabecita, pasar de ser puta a monja igual es una wea súper drástica, pero a largo plazo sirve igual.

Todos creen que dejar pasar el tiempo es lo mejor, dedicarse a trabajar, hacer deporte, conocer nuevas amistades y volverte un weon tapado en cultura te hace más asequible al mismo sexo, pero no para tener más sexo, a ver, como lo explico, tu mente maquinea pura mierda, de ahí viene el dicho “EL PODER DE LA MENTE”, sentí que hacer cosas que nunca antes habías hecho te ase más sexy y más llamativo frente a los ojos de los demás, cosa que nunca es así, deben pensar que wea te paso, pero nunca nada más allá de eso.

La vida es un cambio constante de cosas que te hacen sentir bien o simplemente una mierda, así de simple, llegar a soñar en las noches con el weon, escuchar música y que se te caigan las lágrimas de pena, contarle a tus amigos que lo viste o que supiste cosas nuevas de él, señalarles que fue el hombre más bueno de tu vida, porque a pesar del pateo por mensaje de texto nunca te hizo nada malo, llega ser abrumador y traumatizante.

Pero bueno uno traza su vida independientemente de lo que piensen o digan los demás, y frente a un dialogo como el siguiente;

-¿La dura eres gay?, (mirándote con cara de, que wea más rancia)

- y tú siempre digno- Sí.

- Y ¿Por qué?

Y ahí viene mi gran respuesta que más bien parece una wea ensayada pero que siempre tiene efecto y buenos comentarios:

“Uno como ser humano no pide venir a este mundo, por ende el sufrimiento no debería ser parte de tu vida, pero es algo inherente al ser humano, solo hay que saber llevarlo. El ser humano debiese ser feliz independientemente con quien decidas compartir tu felicidad, búscala y disfrútala como sea”.

Y a través de todo esto nunca dejes que nadie te digas o te haga pensar lo siguiente: ¿será que yo vine a este mundo para estar solo? Simple, ni cagando

¿Por quién votará usté?

Se viene una de las elecciones con más candidatos de la Historia de nuestro país, y así como hay hartos candidatos, hay haaaarrrtos tipos de gays... lo que pretendemos acá es ayudarlo a definirse. Si usté se siente identificado con uno de los párrafos a continuación: ya sabrá por quién votar :D

Si usté es de derecha, pero le carga pinoshé, si quedó chato con el gobierno de Piñera y no quiere volver a ver las arrugas de Carlos Larraín  en la vida política del país, o bien cree en eso de que alguien puede ser APOLÍTICO(?). Si está chato del "amiguismo" y del "pituteo" palabras horribles por la que usted y unos cuantos se sienten atraídos y ni se dan cuenta que su candidato las repite a cada rato y de ver a los mismos de siempre. Si usté anhela rostros frescos y nuevos en la política chilensis y la instauración de un régimen de ingenieros y tecnócratas mesiánicos que arreglen toda esta cagada, por favor, VOTE PARISI.

Si usté es de esos gays que se la pasan a punta de mantras, alimentos veganos, marihuana, ropa lana. Si salió a la calle para decir "No a Hidroaysén" sin saber donde chucha queda Aysén, o bien, solidarizó con cuanta causa noble existía. Si usté mides constantemente su huella de carbono, sale a mochilear y quiere un gobierno ecologista donde las ardillas generarán energía en turnos éticos de trabajo y los papeles de los servicios públicos sean hechos en papel reciclado, donde todos andarán en bicicleta  y micros que se mueven con el gas natural de los peos de las señoras y los micreros,  no lo piense más, VOTE SFEIR.

Si te crees revolushionario, te hace hervir de rabia la constitución del 80 y si no sabe que la weá fue legitimada en el 2005, si no sabs qué chucha es una constitución y qué dice, si no tiene idea de qué es una asamblea constituyente (pero puta que suena lindo :_D)  y si le enferman las 7 familias que controlan los recursos del país (aunque no te sepas ni sus apellidos) y quieres sumarte a la lucha antiimperialista de los Estados Unidos, Anti capitalista, Anti Monsanto, anti Ley Hinzpeter, la cacha de la espada y la perilla de la puerta, le sugerimos que vote por los mesías del marxismo-bolchevique come guaguas: VOTE MIRANDA, VOTE CLAUDE.

Si usté es católico/evangelion, defensor de las buenas costumbres, si le dice "pilín" al pene, o si le dice "chichi" a la vagina, si es homosexual pero no quiere AVP ni ninguna de esas cosas escandalosas para nuestra sociedad ( o sea, familia es entre un hombre y mujer perrito), si usted es homosexual pero de la casa pa'entro (porque no es de gente bien andar contándolo) y si usted de verdad cree que el legado del honorabilísimo Capitán general y Ex Presidente de nuestra República, Don Augusto Pinoshé Ugarte debe ser mantenido para resguardar la estabilidad del país de tanto indio, maraco y comunista traidor de la patria, no lo piense más: VOTE MATTHEI conchatumare

cri-cri-cri... cri-cri-cri...

Si usted es un amante del silencio, si aún cree que gracias a la concerta se acabó la dictadura y volvimos a la democracia por el triunfo del No, si cree que por haber sido una ex mirista, una torturada política, exiliada y víctima de cuanto abuso se puede concebir esta es una buena cabra; porque tiene experiencia y es mejor un diablo conocido que un diablo por conocer, también porque a la abuelita le dio cuanto subsidio y pensión se pueda imaginar, su papeleta dirá: BASHELÉ.

Si eres su amigo o su mamá (ya que dudo que más gente lo haga) VOTA HOLT, VOTA ISRAEL.

Si te gusta ese conservadurismo-social de la concerta, pero al igual que los parisilovers estai chato de ver a los mismos rostros, de la corrupción, de que nunca hicieron ninguna huevá importante en los 20 años de gobierno tiremos a este talentoso blablador(al cual se le entiende un 1% de lo que dice) quien si llegara a ser presidente, haría que cada semana tengan que reemplazar a la persona que hace lenguaje de señas por la TV porque se le caerían los brazos u.u. Si le gusta esto: VOTE MEO.

Si estai chato del circo electoral, de que nadie te representa. Y crees que los verdaderos cambios se hacen desde las calles compañero, donde en algún momento transitará el hombre libre por las grandes alamedas, para así acabar con este sistema que nos oprime hasta lo inoprimible, y si en realidad no quieres cambiar ninguna cosa (porque mal que mal, alguien de la lista saldrá, y se paseará todo su discursillo tirándole hordas de pacos y lacrimógenas) USTÉ: NO VOTARÁ.

Hetero-Homoerotismo en los Conciertos de Rock

      Es bien sabido que, por lo general, la gente de Arcoíris no es precisamente amante de la música Pesada, y más bien son ferviente seguidores de ídolas pop tales como: Madona¹, Rihana², Beyonce³, Lady Gaga⁴, entre otras. Todo esto hace que, algunos la mayoría de la gente gay no sea precisamente la imagen de la rudeza, y por ende se nos trata de logas afeminados (lo que es una rotunda mentira).

No obstante (y en vista a la demanda de vikingos que quedó al descubierto con los comentarios de un post anterior) les vengo a hablar de lo opuesto, de aquellos traga-sables rudos y hermosos, de pelo largo, ropa de cuero, bototos, barbones, con olor a cerveza y voy a parar o terminaré eyaculando el note, etc.

Canción sobre lo bueno que es el sobajeo entre hombres

Pero no hablaré de ese espécimen homozerzual cercano aluniverso osuno,  sino más bien de la dinámica de cuerpos masculinos sobándose mutuamente en sus congregaciones rituales de pseudo-apareamiento e idolatría a sus Dioses: Los conciertos. (Y por suerte, en más de un sentido, puedo hablar de ellos como un participante Activo).

Es un hecho casi rotundo que el 90% de los asistentes a un concierto de Rock/Metal son

hombres. Y es sabido que sus ídolos en la mayor parte de los casos también son hombres. Y por alguna razón, estos ídolos tienden a mostrar y resaltar sus atributos sexuales, y no sólo al virtuosismo de su música. Pero volviendo al hecho que la mayor parte del público es Masculino ¿No les parece extraño que intenten decir “soy Sercy y sersualmente una máquina de serso sepsual” a una gran mayoría de hombres?, por eso no es de extrañar que el pequeño porcentaje de mujeres intente llamar la atención tan desesperadamente de los hombres en el concierto.

Coshina mostrando sus ubres para atraer la atención de los Metaleros homoerotizados

Y es que, hijos, si realmente están necesitados de vitamina P de PICO, el homoerotismo de los conciertos es para ustedes.

Querid@ lector, imagínese un recinto no más grande que un estadio de fútbol (90 x 120m) repleto hasta el tope con un promedio de 60mil personas, de las cuales el 90% es hombre (es decir un promedio de 54mil entrepiernas jugosas, venosas y peludas). Ahora Imagine que todos esos cuerpos viriles se empujan cual ganado en matadero para llegar hasta el frente, o saltan al son de la música más acorde a los instintos básicos, bestiales,blasfemo y sodomita en todo su sentido. Imagine además, que estos corpulentos cuerpos viriles están sudados a su máxima expresión, que muchos se despojan de sus poleras, exhibiendo a su totalidad sus carnosos y sabrosos torsos desnudos (peludos o lampiños, fibrosos o robustos, hay para todos los gustos). También súmele que por lo general los asistentes visten pantalones (largos o cortos) bien ceñidos y ajustados, resaltando al máximo sus muslos redondeados y tonificados, con años de saltar al ritmo de las baterías y Guitaras, además de sus prominentes delanteras manguacos dignas de Masho Rudo. Ahora Imagine que con la inercia de la presión producto de los empujones, todos tienden a un orden natural, uno en que las piezas encajan cual rompecabezas. Efecto que convierte al público en una especie de anticucho humano u orgía masiva blasfema-satánica.

Imaginen que frente a ti (y con “frente a ti” me refiero a una distancia menor a 1cm) hay un jugoso jovencito de muslos apretados, torso desnudo, cabello largo, cuyo sudor lo baña completamente y se fusiona con el tuyo, y que tu entre pierna calza mágica y naturalmente entre sus nalgas. Imagina que mientras tanto atrás tuyo hay otro masho-vikingo-barbudo que te presiona los cashetes con su espada de carne. Imagina que por el fervor del concierto tus brazos rodean el cuerpo semidesnudo del jovencito, dejándote tocar totalmente su piel, e imagina que comienza a sonar una canción que más que canto es un himno, y  todos comienzan a saltar produciendo un total y masivo roce de cuerpos masculinos… Pero, hey!, somos todos mashos rudos y heteroserzuales por opción.

Así que, si están dispuestos a soportar empujones, apretones, golpes y deshidratación extrema (que en realidad siguen siendo parte de la gracia de todo este homo-erotismo-sadomasoquista-sodomita), les aseguro que los conciertos de Rock/metal son lo que buscan si les hace falta sentir nalgas vikingas en sus manguacos, o a la inversa,  manguacos vikingos en sus nalgas…

Además es sabido que el mundo de Rock es el del Alcohol, Drogas y Sexo descontrolado en todos sus aspectos (pero siempre recuerden plastificarse el deo sin uña). Y es que no es un misterio que dentro de los grandes próceres del Metal/Rock hay Hombres peludos con corazón de Arcoíris (como el caso de Rob Halford, vocalista de la Banda de Heavy metal Judas Priest, quien se ha ganado el título de “uno de los hombres más rudos del universo” siendo gay (a pesar de que en sus primeros años era todo una loca descontrolada no sé cómo es que nadie se dio cuenta hasta que lo declaró abiertamente XD)), otro caso conocido es el de la clásica banda de Rock The Rolling Stones, cuyo conocido tema Angie es una disculpa a la Esposa de David Bowie, después de que esta encontrara a su marido en la cama junto al vocalista de la banda…

…Y es por esto, no es de extrañarse, que a la salida del concierto te encuentres a algún vikingo en busca de una noche de hetero-placer homozerpsual…

...Y tú, ¿has tenido alguna experiencia similar a la del hetero-homoerotismo de los conciertos de Rock? ¿Estarías dispuesto a vivir la experiencia?

Saludos!!!

El orgullo weón

Advertencia: Se me había olvidado decir que este post va dedicado a todos los cabros que están conociendo a una persona, que saben que son correspondidos, y que aun así se hacen los weones. 

Me sorprende lo mucho que se parecen algunos gays a las minas, y no me refiero a las típicas locas contra las que todos despotrican-despotricamos. Creo que hay problemas mucho mayores que ser metrosexual y hablar como si se fuera un travesti. Uno de ellos es tener esa imagen de "la dignidá" basado en todas esas series gringas y clichés de mierda como "soltera otra vez", "cosmopolitan" o peor: "Por qué los hombres aman a las cabronas?" y todas esas burrás.

Lo peor es cuando estos cabros te aconsejan cuando andas apenado llorando como una mina con ruler.  Y sus consejos estarán inspirados en esa dignidá falsa absorbida de todas esa cultura de la basura que tanto admiran, y de la cual tanto se impregnan... Y que tiene ese algo que me revienta los cocos: la falta de honestidad. 

Porque para ser digno según esta gente, puta que hay que mentir, porque uno no debe demostrar sus sentimientos, aunque el weon te mueva el piso y por esa persona te den ganas de mandar todo a la mierda, que aunque tengas una pila de huevás que hacer igual te haces el tiempo para estar con él, etc.

Esto también incluye que no debes hablarle, ni llamarlo, ni mandarle mensajes preguntando cómo está o mandándole alguna cosa que le pueda interesar... porque eso lo hacen los arrastrados que andan mendigando amorsh, y aunque no tengas a nadie más que te siga, también debes hacerle creer que no es el único y que si quiere se va (lo chistoso es que sí, se van).

Para hacer peor la cosa, la guinda de la torta: tampoco tienes que tirártelo (por mucho que te caliente) y ojalá hacerte el virginal que no culea con nadie porque así solamente lo espantarás. 

QUÉ CHUCHA! Patitas de Chancho se caga soberanamente en todo esto y os ordena: 

- Mande a la mierda todo este tipo de consejos, tíreselo y mandele el mejor polvo que jamás  haya tenido este cabro, lúzcase en el ring de cuatro perillas, déjelo turnio, con hambre de usté grrrrrrrr mi pequeño padawan. 

- Si quiere mandarle un mensaje o llamarlo para sentir su voz hágalo y no pierda el tiempo, pídale una cita, llévelo a un motel, tome la iniciativa.

-Mándese cagazos y sepa pedir perdón cuando corresponda, mire que nunca está demás. Y puta, si no le dan bola, ya vendrán mejores, pero al menos puede quedarse con la tranquilidad de que hiciste todo lo posible.

Como bien dice la sabiduría popular: Entre ponerle y no ponerle, mejor ponerle !! (y que te lo pongan)

Advertencia: Si bien es re lindo hacer todo lo que se puede hacer cuando alguien te gusta, hay un límite que rompe el deseo, y tampoco es la intención de este post alentarlo a que usté se haga psicópata o aweonao parecido. 

Corazón Valiente

  

Como el Administrador está muy ocupado pajeándose, ha venido rogando por mi ayuda, pidiendo que fuera el co-administrador del Blog, y yo, como el caballero de dorada armadura que siempre defiende al débil, acepté a pesar de todo lo que me significa... Así que espero que les guste, nos veremos más seguido desde ahora...

(-Admin: querí ser co-administrador?

-yo: Ya! :D) 

PD: El Washo les manda este mensaje:

Mijitos y mijitas, fieles lectores de patitas de shansho: Como admin también debo cumplir otras obligaciones como pololear, pensar en pugs y estudiar, estas semanas estoy hasta los cocos así que mi amigo personal: El lince Lagarto, se hará cargo de este medio de comunicación hasta cuando el admin haya vuelto a la normalidad.

"Nunca nos quitarán nuestro maquillaje!!"

Hace mucho tiempo ya que debo una entrada al Blog, hace semanas ya que se las prometí al admin y a Monesvol. Hace días que vengo pensando en escribir, y a punto he estado de escribir una nota sobre la gente de arcoíris de la vertiente oriental de los Andes, sobre el hetero-homoherotismo imperante en los conciertos de Metal/Rock, e incluso una nota sobre lesbianas (que también prometí hace mucho).

Pero no, escribiré sobre algo más importante, El Valor…

Durante ya mucho tiempo, que a nosotros, hombres concorazón de rosa por el simple hecho de amar a otro hombre se nos cataloga de marica, maricón, maricueca, poco hombre, etc. Constantemente sufrimos burlas o discriminación por parte de nuestros pares, e incluso se nos trata de mujeres (y de eso me he dado cuenta en particular, ya que a pesar de mi apariencia ruda y oscura, a pesar de que compartí aventuras, borracheras o me metí en alguna que otra pelea por defender a alguno de mis amigos, ahora estos (o al menos unos cuantos de ellos) me hacen blanco de burlas, insultos y ofensas). Constantemente se nos trata de delicados y afeminados. De débiles.

Pero, ¿qué saben ellos de dolor?, ¿qué saben ellos de miedo?, ¿qué saben ellos de valor? Ellos no tienen idea de lo que es “salir del closet”, ellos no tienen idea del miedo a que tu familia te destierre cuál delincuente, ellos no tienen ideal del dolor a que tu familia te mire con ojos de decepción, ellos no tienen idea de lo que es que tus pseudo-amigos te rechacen de un momento a otro, ellos no tienen idea del temor a que te golpeen por tomar en la calle la mano de quien amas.

Y a pesar de todo, a pesar del miedo y de lo difícil que todo eso puede parecer, lo hacemos. Nosotros, los maricas afeminados, que luchamos constantemente contra situaciones cual Dragón despiadado, nosotros caballeros de armaduras olvidadas y espadas gastadas (y no me refiero a la lucha de espadas de carne). Nosotros que sabemos del miedo al rechazo, al olvido, al destierro. Nosotros finalmente somos más valientes que muchos que nos insultan, porque ellos seguramente están reprimidos dentro de ellos mismos.

Me levanto para aplaudir a aquellos, hombres, Mujeres, niñas y niños, que salen a la calle con la frente en alto, que visten su armadura de arcoíris, que no temen de quienes son, y que son libres.

A todos ustedes machos Vikingos y guerreras Britanas, Guerreros escoceses y Valkirias, a todos les entrego mis más sinceros respetos, ustedes tienen mi admiración, y jamás se rindan, jamás desistan, aunque las fuerzas flaqueen, porque ustedes son grandes y saben lo que es el verdadero valor…

Y también, para aquellos que aún viven en el miedo, aquellos atrapados en la oscuridad. Tranquilos, reside un guerrero dentro de ustedes, y les aseguro, no hay obstáculo que no puedan saltear.

Saludos!

El Lince Lagarto.

Aguanten los gorditos!!!

A razón de una contribución recibida hace unas semanas atrás, me siento en el deber de hacer una reivindicación a quienes somos entraitos en carne, porque igual tenemos nuestra gracia. Y ser gordito no necesariamente es sinónimo de ser feo, entre mis conocidos homosessuales debo señalar que hay mas de un gordito Super-Ultra-Latin-Lover-Mega-Calentón-Que-Se-Ha-Tirado-A-Medio-Chile. Y aunque sean-seamos pocos valorados en el mercado de los polvos, siempre los he preferido con los huesitos anchos porque los gorditos siempre siempre:

-Serán una opción calentita para pasar el invierno (sobre todo si uno vive en el sure) -suman puntos si son peludos-. Olvídese del pijama de polar y deje abrazarse por esta masita de calorsh y pelitos <3

-Son amantes de la buena mesa y del buen beber, cosa que siempre se agradece.

-Esa cosa del gordito/simpático parece que es verdad, hasta el momento no he conocido a ningún gordito pesado xD.

-Dentro de lo poco potones que somos los chilenos, en los gorditos es posible encontrar esa nalga generosa de la que nuestros compatriotas tanto carecen y que siempre es agradable al tacto.

-En medio de un revolcón (personalmente) no aceptaría un abdomen plano sin un michelín del que agarrarse.

Y puta, también debo aclarar que el gordito shileno poco se adapta en su generalidad a ese prototipo ideal heredado del mundillo gringo, a esa criatura que algunos llaman "Oso" y que nos ha impuesto un tipo de ideal de hombre gordo-peludo-megamacho-alto-activo-con la media pitchula que casi pasa por hétero, causando gran envidia en todas las hembras que gustan de este tipo de jonvres y que se lamentan que nunca se agarrarán a uno de estos especímenes. El gordito shileno promedio o es bajito, o es lampiño, o es loca, o es pasivo, o con un mini pilín.

Y para ese cabro gordeeeeto y desesperanzado, que cree que nadie lo pesca y bla bla, debo decirle que los "osos" shilenos están transformándose en una religión casi una secta que ha desarrollado páginas web, fiestas propias, grupos en fb y cuanta huevá existe, así que aun hay patria compañeros!!!!

Y usté? los prefiere gorditos o flacos?

Ella, La Carri Bradshaaaau

Dedicado a todos los sujetos que inspiraron este post :*

En estos días dieciocheros, donde curiosamente nos emerge todo el patriotismo y la weá, y donde mágicamente despegamos el trasero de nuestras aburridas y trabajólicas vidas para pegarnos comilonas, fiestocas y bailongos de aquellos y donde por supuesto olvidamos todo sentido del pudorsh que desde pequeños nos han inculcado en nuestra pacata sociedad, emerge un tipo de homosessual que personalmente me hincha los cocos, y que en estos días hace florecer todo su espíritu anti-dieciochero derivando en una especie de grinch pero de setiembre, a quien le aflora toda la vieja culiá que lleva adentro.

Y en un intento de jurarse Carrie Bradshaw, se jura top, se jura divo y ajeno a nuestra primitiva cultura, y en un afán evolucionista empieza a despotricar contra la inferioridad de nuestro país ante gringolandia y/o las europas, dando señales de su detestable forma de ser de las siguientes maneras:

a) Yo? Tomar tchitcha? cómo se te ocurreee!!!

Sublevándose contra las buenas instrucciones del sabio Pancho Malo, este ejemplar se las da de siútico y mientras toda la manada shilensis se ahoga en variopintas mescolanzas de pipeño-bigoteado-pisco-aguardiente-ponche-loquevenga, este weon se toma una weá de color fosforescente que de seguro le costó mas de 5 lucas el vaso.  

b) Un anticutcho? mejor vamos por una hamburguesa al Mc Donald's

Este cabro nunca comerá comida shilena, porque es demasiado rota picante para su distinguido y excelso paladar, y por ello preferirá comer sutchi a tener que soportar el terrible olor a cebolla de una empanada.  Puede también que en su obsesión por el físico perfecto, le asusten los kilitos que puedan sobrevenir a causa de la alimentación de mierda  propia del 18. En el peor de los casos es de estos veganos graves, y te dirá asesino y bla bla bla bla. 

c) Una ramada? 

Este weon es de los que prefiere irse a una disco fleta o a algún depto/casa donde haya algún carrete, donde de seguro no haya cumbia y mucho menos cueca que le haga sangrar sus oídos. Por esto nuestro chiquillo preferirá sacudir el tambembe como siempre lo hace con los ritmos de David Guetta, Nicky Minaj, Lady Gaga y cuanta weá de ese estilo pueda concebirse. No tiene pichula idea sobre qué es un escobillado y mucho menos la diferencia entre una cueca normal (la impuesta por la dictadura y que nos enseñaron en el colegio, la que todos bailan) y la cueca chora, pero sí se sabrá la coreografía del último video-cola de moda, y si tiene suerte y le llega uno que sea medio friki, le puede manejar alguna coreografía de K-Pop.

d) Redes sociales:

Como en ellas me las paso metido (promocionando el blog, webiando, desarrollando mi adicción a internet etc.) Los cacho al tiro cuando empiezan a quejarse del ruido de la ramada, el olor a humo, que le cargan los asados, que por qué no abre el mall. etc. Y desarrollan su melancolía viendo series gringas (sin subtítulos, porque el weon es angloparlante casi) y rebloggeando weás en tumblr.

Pero no se preocupe, el sepso es algo ineludible en el 18 (mire que hasta a mi me tocó) y este cabro, a pesar de ser jodido no es na huevón: Aprovechando el feriado también se curará con sus tragos shupers dignos de instragam, y dará rienda suelta a sus bajos instintos primaverales, por ello no es difícil que le salte la liebre o que suelte el asterisco en estos días primaverales. 

Feliz 18 cabros, cuiden su manguaco :****

Instructivo Dieciochero: Al gritar Viva Chile...

Estamos endieciochados, y se nos vienen a la cabeza todas esas cosas de copete (porque ya ni se consume chicha), mucha comida y mucho bailongo. En suma: Toneladas de carrete. Y sobre todo en un feriado tan largo como el de este año las probabilidades de que se te pase la mano haciéndote mierda son mucho mayores. 

Y bueno, en una conversación que tuve con el Monstruo de Spaguetti Volador, este me instruyó como mandamiento que todos nosotros debíamos gritar VIVA CHILE, y no de la forma en como usté podría hacerlo en un estadio, si no que de la otra forma 1313. 

Pero hay cosas que son de sentido común que uno debiera tener en cuenta para esta fiesta en especial:

1) Si vas a tomar....

Pasa las llaves, ya, todos lo sabemos... pero si vai a tomar mucho mejor no se te ocurra tener una noshe de pasión mira que la cosa puede terminar mal. Recordemos que se puede invocar al señor Guajardo, confesar cosas que uno nunca quizo confesar, hacer cosas que uno nunca debió hacer, tirar con gente con la que uno nunca quiso tirar, etc. Cosas de las que después te arrepentirás, sí: te arrepentirás. 

Recuerde también mijo que musho musho copete hace que no se le pare el pilín, cosa bastante triste al entrar al ring de cuatro perillas =(

*Abstenerse también del uso del celular.

2) De la cebolla y otros condimentos

Nuestra alimentación se transmite en nuestro sudor, y precisamente en la forma de olores. En estos días con tanta empaná y cosa rara que uno come, probablemente el sudorsh saldrá con aromas insospechados. Así que hoy y siempre, lávese bien las presas y si se ha visto zapateando más de una hora en su ramada regalona téngalo en consideración para que no le espante el olor a rodilla a usté y su compañero aunque no importa si están igual de curados xD.

3) de la comida 

Tradición dieciochera: Comer, comer y comer demasiado de cuanto venga. Y lamento ser aguafiestas, pero si va a gritar Viva Chile, considere que: El "camino de tierra" no se llama así porque sí, reconozca que no es un "camino" lleno de flores y agradables perfumes precisamente ... Y con tanta ingesta de cosas lo más probable es que nuestro cuerpo quiera hacer sus funciones naturales y zaz! ahí viene la sorpresa. Evite las sorpresas, evite los peitos y en lo posible, el shanshito con olor a longanaiza.

¿Qué más sugeriría usté?

Mamás y demases

Mi vieja sabe que soy gay, y así como no hay un manual para ser padres perfectos, menos hay uno para lidiar con hijos gays. Y es que así como existen esas horrorosas conversaciones en la cena de navidad, los padres pueden hacer preguntas incómodas tales como:

1) Eres gay?

No fue mi caso, pero si he conocido gente a la que le ha pasado. O te haces el weon olímpicamente, sabiendo que tu mamá sabe o lo sospecha por ese dildo de 20 cms que tenías en tu pieza o te asumes y sales del closet y lloran juntos :_D.

2) Así que estás pololeando... y bueno, quién es la mujer? 

noooo, noooo, mamá, puede que me gusten los hombres, que preste el chico, que lo chupe en los bosques, pero ni yo ni mi pololo somos mujeres.

Pero no contenta con eso, su mami, quien probablemente haya googleado todas las cosas sobre la homosessualidad (ojalá que la mía nunca encuentre este blog :c), utilizando su naturaleza inquisitiva le pregunta de forma muy "choriflai" y "lolein" sobre quién es el pasivo y quién es el activo, debo decirle mi guasho: que está definitivamente cagado, y deberás responderle a no ser que te hagas bolita :3 .

Ahí siempre me pregunto si es que las mamás se pasarán todo el rollo en su cabeza de verte siendo penetrado- o su cerebro se bloquea en ese instante y piensa en unicornios y cosas bonitis.

3) Alguien te hizo algo cuando chico?

La típica de la gente que aún cree que ser homosexual se debe a que fuiste abusado. Peor aún si estudiaste con curas o cosas por el estilo (como los franciscanos que te tocan el ano, oknot). Personalmente cometí el error de poner cara de sorpresa y quedar estupefacto, lo que agravó las sospechas de mi mami y tuve que recontrajurarle que nunca me pasó nada.

4) y, te cuidas?

Parecido al de quién es la mujer, aquí tu mami se preocupa de que no te vayas a pegar algún bisho... mire que usté puede preocuparse pero la demás gente no mijito. 

Más incómodo es cuando tu mamá aparece con una tonta caja de condones.

5) Y duele???
Ahí es cuando usté se da cuenta, que su mami nunca supo ni gozó  de un buen sesso por atráh y sabes con toda certeza que esta tan querida señora, no es para nada una vieja culiá.

Tipos de Parejas (Parte II)

Hoy continuamos con el catálogo de parejas, si se nos queda alguna en el tintero, no dude en comentar!:

Los Dionisíacos:

Los dionisíacos se aman con amor y locura, la calentura se apodera de ellos a cada segundo, pero como tanto fuego ardiente lleno de pasión (parece nombre de teleserie la weá) no basta para solamente dos personas... estos chiquillos no dudarán en incluir terceros, cuartos, cuanta gente quepa en su cama/casa/patio en sus prácticas sepsuales. 

Y es que sin remordimientos lo harán hasta sin la pareja, siendo lo más admirable que después de todo el camino de tierra recorrido siguen como siempre. 
Aclaración:

Solo le darán sexo, no crea que usté será el tercer miembro de la pareja, ni que se quedará con uno de ellos, ni ninguna de esas weás, algo admirable de este tipo de gente, es que (la mayoría del tiempo) tienen la película clara y cachan los límites.

Los Clones:

Son esos que con el paso del tiempo llegan a desarrollar poderes místicos donde no puedes distinguir a uno del otro. Y no es de extrañar, ya que en muchas weás de poesía shuper definen el amor como la fusión que se produce entre dos seres, que el hilo rojo y la cacha de la espada... ellos toman todo esto al pie de la letra: Hablan igual, piensan igual, actúan igual, tiran igual, se visten igual, etc. Pero a diferencia de los siameses estos sí tienen vida propia en un inicio, pero su evolución terminará tarde o temprano en los siameses. No importe como se relacione con ellos, no hay diferencia entre hacerlo con uno u otro

Los melosos:

Estos son iguales o peores a las parejas heteros. Son de los que se escriben: "buenos días corazoncito de miel" en facebook y se dedican canciones culiás. Y no es que esté mal demostrar el afecto y todo eso, pero hay limites y barreras que trazan la frontera con lo enfermo y ellos definitivamente los rompen. 

Simplemente no se relacione con ellos, déjelos vivir su idilio y no se preocupe: en algún momento se les terminará.

Los públicos:
Se sabe que existen personas con esa manía estúpida de publicar por sus redes sociales hasta lo que comen. Lo peor es cuando este fenómeno se da en pareja y los dos wetas se ponen a publicar todo lo que hacen tirando estados como:
"Viendo una película con mi amorcito"
"Comiendo con mi amorcito"
"Camino a ... con mi amorcito"
Si son lo suficientemente pro, incluirán una foto y hasta su georreferenciación. 
Lo mejor, es que sabes que están tirando cuando dejan de publicar y te puedes pajear pensando en ellos.

Contribución: Soy Gay Gordito.... ¡Misericordia!

Hoy el buen chiquillo de Nicolás Cayo Márquez cuyo twitter es: @nikosbunker , Alias: "El patrón". Debo hacer un par de aclaraciones: En mi opinión ser gordito y gay no necesariamente significa ser feo (personalmente me encantan y por otro lado también he conocido a varios "sexsymbol" entraditos en carne). Debe considerar también que existe un extraño mundo denominado "Oso" del cual algún día hablaremos en el cual los gays gorditos son muy codiciados. 

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No es un secreto que en el ambiente LGBTI se piense que el éxito está en un físico de pasarela. Piénsalo bien querido un ratico……si eres flaco, de físico de gimnasta y muy bien vestido tendrás éxito en todo; para hallar pareja, amigo con cover y conocer gente muy agradable para pasar un buen rato de portarse mal entre sabanas. Pero imagínate que la naturaleza te cagó haciéndote feo y/o gordo o si ya lo eres….Sufrirás en vez de doble penetración, doble discriminación; por ser gay desde el mundo hetero y por no cumplir el canon de belleza en la pasarela que es este mundillo que paradójicamente reclama parar discriminación.

Ejemplo de esto lo vemos mucho:

- Ingresa a un chat para conocer gente para amistad buscar follon express. Todo bien, te han preguntado tu nombre, edad, lugar para juntarse culiar y el rol, hasta que te preguntan cómo eres de físico. Si dices que eres gordo, aunque sea por una lonjita, MALA SUERTE!!! Obligado a pasar una noche en soledad con tu mano.

- Si pones un perfil en MH o esas páginas weonas para conocer gente para armar carrete tirar, ten por seguro que si te toca ser feo, ni las ánimas pasaran. Bueno, ni siquiera, ya que el antivirus detectaría la cuestión. O sea, cagaste.

-  Si vas a la disco no te pongas pitillos. O póntelo porque cagaste igual. Nadie te sacara a bailar y bueno, no pasará nada, así que prepárate para bailar con tu amigo imaginario.

- Si lograste hacer por milagro, simple cueva o importaste un amigo con cover o pololi de Tuvalu Ulterior y se te ocurre invitar a alguien para algo, una convivencia piola o un trío-, si eres desfavorecido en lo físico ten por seguro que cagaste. O te darán la PLR o simplemente te echaran de la cama…aunque sea tuya. Así que aprende a tocar violín.

Como puedes ver, en este ambiente LGBTI si te toca ser feo y gordo como yo estarás condenado a la soledad, así que te recomiendo empezar a tener gatos o juntar mucho dinero para tapar el problema.

¿Pero qué puedes hacer? ¿Posibles soluciones?

a) Empieza a juntar plata jugar tu sueldo en el hipódromo o en la Lotería para someterte a una operación de cirugía plástica. Luego empieza a actuar como Marimar y haces justicia haciendo que los weones que te despreciaron metan su boca en el fango en vez de…bueno, ud. sabe. O puedes jugar a Avenida Brasil. Igual que lástima que no esté la lipo ni esa cirugia en el Auge vamos altiro a tomarnos el Ministerio de Salud para que la incluyan.

b) Hazte una libreta a lo Pablo Escobar. La magia operará y cada quien que te discrimine verá que le pasa. Ay, que maldad, no?

c) Intenta seguir probando. Total, la esperanza y paciencia no se extinguen (a menos que alguien te las hayan secuestrado y las hayan mandado a Timbuktu)

d) Anda donde una bruja y recurre a la magia para adelgazar. Eso sí, ten cuidado que no te conviertan en sapo o que no te amarre.

e) Renuncia al amor y al polvo ocasional y abandónate a la comida para eso existen los tenedores libres….Es solo cambiar la lujuria por gula….

 f) Resignación. Junta mucho dinero y hazte un buen testamento y le donas todo a alguna institución o creas tu fundación….eso si cágate a los que te cagaron.

¿Aleluya o misericordia por el gay gordo? 

Tipos de Parejas (Parte I)

Como hace poquito volví a pololear, me dieron ganas de hablar de las parejas. Porque sí, tipologías de parejas hay tantas como seres humanos en el universo, y como todo en la vida hay cosas buenas y malas. Pero como soy un chiquillo buenito, también le enseñaré a como relacionarse con estas parejas :3.

Los Siameses:

Por ellos se lo pasarían pegados todo el día, salen juntos, viven juntos, usan el mismo mail y el mismo número de teléfono... algunos romanticones dicen que amar es como fusionarse con la otra persona y ellos son un exponente de eso, pasando a formar a una extraña persona que no es ni uno ni lo otro, si no una entidad amorfa y melosa. Lo chistoso es que también duran harto D:

Mi consejo: Si usté no se lleva bien con uno de los dos, le recomiendo esperar a que terminen, he escuchado que cuando están a solas -no tienen sexo- se lavan el cerebro mutuamente para tener sentimientos y pensamientos similares.

Los elásticos.

Ellos han terminado y han vuelto veces innumerables. Pero eso no es lo único ni tampoco el problema. El problema es que cada vez terminan con weás más brigidas: Empezó siendo la pelea de pendejos, pasó a ser el besito POLVAZO loco con un chiquillo en un carrete, que el otro hizo lo mismo para cobrar venganza, que terminaron agarrándose a combos, etc. Como diría algún cabro letrao: Empiesha la espiral de violenshia, catchaai?, y es una espiral satánica de nunca acabar, porque vuelven y se mandan cagazos eternamente.

Mi consejo es que no pierda su tiempo poniendo las manos al fuego por estos cabros, total igual van a volver y usté va a quedar como el cahuinero, rompehogares y blablabla.

Los CIA

No sé cual puede ser la diferencia con la típica mina-hétero-celosa , y es que lamentablemente este chiquillo no se trata de un guachito rico y fornido que te interrogue a punta de manguacazos  ... si no de ese que te tiene más monitoreado que google y conoce todos tus movimientos. Creo que este personaje ha sido lo suficientemente abordado en este blog para entrar en más detalles sobre su personalidad y sobre los consejos que podrían servirle.

Los conejos

Su afecto hacia el otro es dudoso, se ven rara vez, no se hablan en público y de hecho rara vez lo comunican. Y como en algún momento me dijo una ex suegra: "Secretos de dos no son de Dios", esta discreción extrema nos lleva a pensar en la coshiná: Solo setienen para darse como caja. 

Mi consejo es que nunca interrumpa en lo que más les importa: El sepso... con el resto de cosas usted puede mantener una relación bastante normal con uno o con ambos -o con más- susodichos.

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Predicciones post revolcón!

Hoy le vamos a enseñar a ver el futuro: primero tiene que haber luna llena y aries deberá estar en conjunción saturno... no mentira, y es que un método que me ha sido bastante útil para predecir mi futura relación (amorosa/seccsual) o para salir arrancando con respecto a algún guasheto es ver como actúa en el momento post polvo.

-Comida: 

Alguien que te de comida vale oro, sobre todo si es después de un buen revolcón que te deja literalmente pidiendo agüita. Este tipo de personas es bueno tenerlos en consideración como futuros tiramigos o amigos. Si usté quiere hacerlo, le aconsejo tantear terreno y saber más o menos cuales son los gustos culinarios de su amiguín no le vaya a llevar un pernil a un vegano... plz!. Un poco de agua a mano nunca está demás y porfa porfa, no llevar marraqueta al lesho de amors porque las migas pican pican de forma satánica  =( 

-Hablar sobre lo humano y lo divino: 

No se si a ustedes, pero personalmente me encanta tener temas comunes con la gente que tiro... ya que después de, me viene un momento de lucidez suprema donde mi mente es capaz de elucubrar explicaciones sobre todas las cosas del universo. Cuando encuentro gente con la cual pueda hablar sobre temas que me son importantes, me siento todo un bendecido. Sin duda mijo, encontrarse a alguien con quien uno comparte intereses no deja de ser un mal partido.

-Habla mal sobre la "competencia": 

Aquí la cosa se pone color de hormiga, hay una especie de homosessual de la cual ya hablamos en un post anterior a la que le gusta hablar mal de otros que se tiró, y por una cosa de sentido común lo encuentro lo más desagradable del universo porque mijo: procúpese de su vida y después anda armando pelambre de los demás. Personalmente me deshago de ellos, pero hoy con tanta farándula por todos lados imagino que habrán ñiños a los que les gusta enterarse del último cahuín homosessual de la city, así que usted juzgará.

-Sigue tirando:

Otra bendición del monstruo de spaguetti volador, es que cuando uno ya acabó con la cosa viene la segunda, la tercera y por qué no: la cuarta truestory y aunque su victima no tenga ninguna virtud no lo piense dos veces: hágase su folloamigo por el amor de dioh. 

-Mirar el techo/dormir:

Cuando después de sacudir el tambembe como conejo, y con su jonvre no conversa, se mantienen callados e inmóviles y se dedican a mirar el techo, contar las tablas del cielo raso, las baldosas del suelo, las florecillas del papel mural o se ponen a dormir cuando son las 4 de la tarde y ninguno de los dos tiene sueño: No lo piense más y váyase/mándelo a la chucha por aburrío xD.

-Sorpresa! 

Este es el más simpático y variopinto de todos, como al parecer no soy el único que le vienen momentos de lucidez después del sepso, hay algunos que suelen revelar cosas cuáticas como por ejemplo que están pololeando, son casados, que te aman, que no se tomaron la pastilla (oh wait, no nos embarazamos xD), e incluso a un conocido una vez le confesaron que tenía VIH. Aquí dos cosas: 1) Su conciencia juzgará que rumbo le dará a la cosa y 2) No tire con cualquier pelmazo.

Pd: Las citas son igual de reveladoras, ya se vendrá post sobre eso.

Contribución: Narnia

Como los lectores andan tan aplicaos y el admin tan pajero, hoy nuestro comentarista destacado: “El Lince Lagarto”, ha decidido enviar su contribución transmitiéndonos su sabiduría… Mañana se viene el post escrito por mi! 

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Bueno, en vista al último post que ha sido publicado en este humilde blog, además de recibir la ordenanza divina de Monesvol, he decidido escribir una entrada.

La verdad es que hace ya mucho tiempo que veo un patrón recurrente en la gente de arcoíris, que se da en especial en los chicos jóvenes (en las mujeres no se da tanto, pero eso es, como dicen en el campo, papas de otra Carboná), Y bueno, me refiero a Narnia. Ya saben, esa tierra maravillosa, con luces, colores, faunos que cagan flores, en la que Jesús tiene forma de León y que se encuentra dentro de un closet.

Por alguna razón, sin que se nos haya enseñado incluso, se nos ha inculcado que homoserzual es malo, feo y cochino. Y por lo que más quieras, deberías ocultar siempre tu “condición” (si, Condición, como si de una enfermedad se tratase), porque eres un enfermo y al exhibirlo perturbarás a los buenos cristianos que hay a tu alrededor… La misma razón por la que no vemos a Leprosos caminando entre nosotros, o a Políticos.

Cuando por primera vez me di cuenta de que me había enamorado de un hombre (hace no mucho tiempo la verdad, yo aún camino en un mundo nuevo), algo dentro de mí no le tomó un peso de significancia, por el contrario, estaba super feliz, porque de nuevo, luego de 5 años volvía a encontrar el amor en mi vida. Así que quise comunicarlo al mundo… Y ahí, con el tiempo, entre más gente iba escuchando mi historia, entre más reacciones y distanciamientos veía, me comencé a retraer. Retrocedía lentamente a paso tembloroso hasta que mi espalda dio con la entrada a Narnia, la que sería mi inevitable residencia, al igual que para todos los enfermos que comparten mi mal… Pero, ¿Por qué? Y no me mal interpreten, Narnia tiene cosas buenas, los árboles y caballos hablan y esas cosas… Pero, ¿por qué estamos obligados a entrar en un armario?... Menos mal nunca alcancé a entrar, de lo contrario no los estaría lateando con mis palabras.

Más tarde, cuando el amor volvió a llegar a mi vida, nuevamente en forma de un hombre jugoso y peludo, ya comencé a aceptar que “mi enfermedad” llegó para quedarse. Así que lo disfrutaría, al igual como lo hacía con mi ex novia, sin temor a demostrar en público mi amor por mi pierna, por muy peluda que esta fuera. Pero aquí el otro problema. Resulta que él, el hombre que llegó a cambiar mi vida, era un habitante ya establecido en Narnia, y a pesar de que sólo quería tomar mi mano por la calle (ese detalle tan simple y vano, y a la vez tan importante, sólo sentir la mano de esa persona contigo, mientras caminas por las incertidumbres de la vida, ayuda a cualquiera a seguir adelante), para él era imposible. Y porqué, porque se nos enseñó que NO DEBEMOS INCOMODAR A LOS BUENOS CRISTIANOS A NUESTRO ALREDEDOR!...

Pero, ¿quién cresta se preocupa de no incomodarnos a nosotros? Y es que ver a una pareja heterosexual comiéndose tirando en la micro es una falta de respeto superior a dos hombres tomados de la mano. Pero nadie dice nada… esa es clave de lo que les quiero contar (y por lo que he dado más vueltas que vaquilla en rodeo).

Estaba yo una vez agobiado con estos espantos en mi mente, pensando en las tinieblas y en lo inseguro que es el mundo fuera de Narnia. Fue una semana mala (mental y sentimentalmente). Así que decidí que era momento de viajar a mi casa familiar. Ese lugar con olor a sol, humo de madera, calor y cazuela. Ese lugar que siempre te espera, aunque llegues de sorpresa… Pero como soy una persona adulta, sería y ocupada tenía caña, no tuve tiempo de ir a comprar mi pasaje (y un viernes en Conce sin pasaje es como enfrentarse en una batalla para recuperar la tierra media, con el único fin de conseguir un bus). Pero en mi estatus de Tirano hermano mayor, le pedí por favor utilicé a mi hermano menor para que me comprara un pasaje. Él accedió gustoso no le quedó otra más que obedecer de complacer a su hermano mayor. Los hermanos mayores mandan. Bueno, no sé si no quedaban más pasajes o lo hizo en forma de venganza, pero a pesar de que le pedí expresamente que ojalá fuera ventana, me compró un pasaje en pasillo. De todas formas llegué cuando el bus estaba aún vacío, así que me senté en la ventana, me puse audífonos y saqué un grueso libro de evolución avanzada, con la esperanza de que así no me molestarían ni me pedirían el asiento. A pesar de mi casi infalible plan, unos minutos antes de que el bus partiera me pidieron el asiento. Era un hombre joven, de alrededor de 30 años, junto a su hijito de no más de 3 años.

Como leer se mi hizo imposible, decidí que lo mejor era dormir.

Cuando llevaba una 3ª parte del viaje, me despertaron porque el papá quería llevar a su hijito al baño. Después de eso, conciliar el sueño se me hizo imposible.

Simplemente no podía ignorar las patadas, los gritos chillidos agudos,  que me tiraran cosas encima, o que se levantaran OTRAS 4 PUTAS VECES para ir al baño. Producto de las molestias y mi “comprensivo y amistoso humor después de despertar”, pensé:

                Si el hueón viene con un niño chico, sabe que molestará y que se levantará varias veces al baño, ¿Por qué cresta me pidió el asiento de la ventana?, ¿por qué no nos hizo un favor a ambos y se quedó con el asiento del pasillo?

Pero luego, cuando ya estaba más despierto, observé detenidamente al padre y su hijito, ahí mi razón me llevó a otro lado:

                … pero ellos son felices, y él está en todo su derecho de pedir el asiento que él quería y disfrutarlo junto a su hijo. Sí, me molestan circunstancialmente, pero no es su intención, y yo no soy quién para evitar que disfruten su felicidad libremente.

Y todo este razonamiento me llevó a varias preguntas; ¿Qué pasa con las personas que ostentan su felicidad?, ¿Qué pasa con las personas jóvenes que se besan en lugares públicos?,  Ellos son felices,  y disfrutan de su felicidad sin preocuparse de si ello molesta a alguien o no. Y descubrí, como ya les adelanté, que ese es el secreto, que para disfrutar tu felicidad, no debes pensar  en que si eso molesta a otros o no. Si no es tu intención molestarlos, estás en todo tu derecho de ser feliz.

Si, quizás no falte la vieja e’ mierda que se crea con el real derecho de pasar a llevar tu felicidad. Pero bueno, las viejas siempre serán viejas, y ya cada vez quedan menos… cómo decía esa cancioncita despreciable “Los tiempos están cambiando”.

Esto fue lo que aprendí, que comparto con ustedes, y que ayudo a que el hombre que amo dejara de temer y pensar en los demás.

Y es que ustedes, nosotros, todos, estamos bien, no pasa absolutamente nada malo con nosotros. Malo sería si ocultamos nuestro reales sentimientos, malo sería si no aceptamos quienes somos, y peor sería si intentásemos cambiarlo, ámense como son, porque así son perfectos. Sean felices, y para disfrutar su felicidad, están en todo su derecho de no pensar en los otros, sólo en ustedes. No vale la pena pensar en los que están a vuestro alrededor, ya que al final no son más que parte de la escenografía.