El cahuinero

Sabemos que este post puede herir sensibilidades e ilusiones weonas

¿Acaso usté no lo consume?, no se haga el weon, y asuma que más de alguna vez en su homosessual vida se ha dado vuelta por los muchos “tubes” que hay por el cibermundo hoy por hoy, y es que claro, con tanto material hasta las fantasías mas raras que usté tenga son satisfechas, pero sin duda el porno y todas esas manos hacen que uno idealice el acto sessual en demasía, llevándolo erróneamente a creer, que la vida real es tan fácil como en los films. Aquí un compilado de falsedades del porno, de las cuales seguro usted, ya se habrá dado cuenta.

La cacha eterna:

Solo en las pornos pasa eso de que pueden pasar horas/días/meses tirando y siguen con la misma cara sonriente y perfecta de siempre; porque en la vida real después de unas horas a todos empieza a cagarnos el hambre, que al otro le dio sueño que ya no te queda semen que estás literalmente pegado a las sábanas y hediondo, que tienes un engrudo de papel higiénico en los vellos púbicors, el feroz olor a condón, y esa sed de mierda que te invade después de varias al hilo. Así que de verdad, tomarse un break nunca esta demás y por su bienestar, hágalo.

La Coshiná:

Si la sabiduría popular lo ha bautizado como tal es por algo, y es que el sexo es per se sucio, y eso nadie lo puede negar, y si bien en las pornos no muestran nada de esto (que me imagino ocurre tras bambalinas) es siempre aconsejable tener un rollito de papel higiénico al lado, una bolsa a mano donde ir echando todos los limpiamocos desechos, y sábanas para cambiar. Y porfavor dúchese y abra las ventanas después de, mire que el olor a cacha no se lo saca mágicamente y la cosa huele, huele de verdad.

El manguaco:

No mijo, no todos lo tienen de 2398232 cms de largo por otros tantos de ancho, en mi eccperiencia me ha tocado verlos de varios colores, olores, sabores, texturas y formas posibles. Así que no dude en probar nuevas sensaciones mi pequeño padawan :3, mire que hay para regodearse. (Aunque esto podría ser material para un futuro post).

Alerta: Los problemas eréctiles y de eyaculación son más frecuentes de lo que usté piensa.

Shum pa entro!:

Si usté piensa que el sexo gay es cosa de bajarse los pantalones y shum pa entro, está muy equivocado. Lamento decirle que en realidad se necesita al menos un jueguito de lengua y dedos previamente, o si no le encargo el empalamiento que provocará en su compañerito.

Alerta: Este tipo de inhumanas prácticas puede provocar el nacimiento del activo talibán, ampliamente estudiado en un post anterior. Por ello es siempre aconsejable tener un poquito de lubricante al lado.

El chiquitín siempre está limpio: 

Vamos! si cuando el Monstruo de Spaguetti Volador creó al ser humano no le dio la compuerta trasera para tener sexo, menos para que por ahí salgan flores de delicado y sublime perfume. Así que no se extrañe que cuando usté esté de lo mejor, aparezca una reliquia desde el fondo de su acompañante revelándole si su almuerzo tuvo o no choclo. Bueno, en realidad no es para tanto, porque cualquier persona con dos dedos de frente se echa un agita antes de, pero que la amenaza de la surprais está ahí, lo está.

¿Qué otro mito del porno se le queda en el tintero a su hermoso bloggero y a sus 3 espinillas? No dude en comentars !!!