Una de las cosas por las que doy gracias al monstruo de Spaguetti volador, es porque en Chile los homosessuales aun no nos podemos casar legalmente, es que si pudieramos tendríamos a varios con el vestido traje de novio en el bolsillo, y es que ahora los hay, pero no pueden tener mayores expectativas ya que a todo dar, puede ser un pololeo.
El pasado de rollos es como la versión evolucionada del Stalker, el Stalker vendría a ser como un adorable Gremlin y el Pasado de Rollos vendría a ser como ese gremlin metamorfoseado obsesionado con emparejarse contigo.
El pasado de rollos es aquel que tras un besito, una cita un polvo, o qué sé yo, ya tiene pensado el departamento en el que vivirán y el perro gay que tendrán y criarán por el resto de sus días.
El pasado de rollos te jurará fidelidad eterna o por mientras les dure la calentura y no tirará con nadie más hasta que se olvide, y como bien pude darme cuenta en uno de los comentarios del post del stalker, la obsesión por otro ser humano de un individuo de estas características puede durar ANOS AÑOS, sí AÑOS.
El pasado de rollos te dejará mensajitos en tus redes sociales, llamará a tu pega y te llamará para saber como estás. Se pondrá celoso y hasta sería capaz de hacerte un escándalo, cual mamá urgida, si es que no le contestas una llamada o si su mensaje fue visto en fb y no se lo contestaste.
El pasado de rollos marcará territorio frente a los otros jotes que puedan cruzarse en su camino, y como bien dijo el amigo creador de las crónicas de Pancho Malo, él es capaz de hasta inventar una relación ficticia de la cual tú ni siquiera estarás enterado.
Pero como el redactor de este blog, es una persona hermosísima, de nobles valores e intenciones, le dará algunos tips para detectar al Pasado de Rollos, ya que estos fulanitos suelen mostrar la hilacha raudamente:
-Siempre aclara que busca amor, compañero, novio, etc. que se siente solo y sus tweets pueden ser del tipo “ay que solo me siento u.u” y de seguro en fb debe tener canciones mamonas. Existe el riesgo de que también tire palos y frases huevonas a los segundos/minutos/horas de haberte conocido.
-Te inventará chivas así como “creo que nos conocemos de vidas pasadas”, “el otro día me vieron la suerte y me dijeron que alguien -inserta características tuyas- iba a llegar a mi vida para siempre” y “mi campo sicomagnético del aura de mi 81° chakra se ve bloqueado por tu ausencia” #truestory
-En el primer polvo en las primeras citas te puede decir: ¿y bueno, en qué quedamos? para que le digas que son andantes, novios, pololos, esposos, unicornios arcoiris y weás, y peor aún, si tú no se lo dices él lo hará.
- Te soltará frases del bronce cuando con cueva se saben el nombre (ante la cual no dudes en arrancar o mandarle la cortá en seguida): Te quiero… o peor aún: Te amo.
-Te presenta a su círculo íntimo.
- Insinuará que se vayan a vivir juntos.
-Una señal brigida es cuando te cuenta dramas cuáticos de su vida, te llama porque tiene pena y se siente solo o porque se desilusionó, o te presenta a la familia sin necesidad… weón, nos conocimos ayer!
Que no le pillen volando bajo mi querido lector de patitas de chancho, puede que este cabrito le suba el ánimo, le de esperanzas mucho sexo e ilusiones, y usted probablemente piense que él le ama y todo el cuento, pero el amor the real, se construye despacito, y este chiquillo así como rápido se calentó obsesionó con su merced, pronto lo hará con otro, y si no lo hace desarrollará un apego enfermizo hacia usted. Por su salud mental le recomendamos ahuyentarlo, aunque el chiquillo le llore y hasta le haga berrinches y/o escándalos pobres (por que sí, los hacen!). deshágase rápida y limpiamente porque este rasgo puede ir incrementándose con el tiempo.
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